Семейные конфликты

Редко какую семью полностью минуют супружеские конфликты. Происходят они из-за неумения и нежелания понять другого человека. Очень часто приходится наблюдать семьи, где собрались вместе прекрасные люди. По отдельности они кажутся состоящими из одних достоинств: замечательные друзья, которые всегда придут на помощь в трудную минуту, интересные собеседники, талантливые, образованные, умные, но, собравшись вместе, в одной семье, они никак не могут найти общего языка, постоянно ссорятся и мучают друг друга. И что самое печальное, супруги часто привыкают к тяжелой семейной ситуации, смиряются с ней, и, не видя никакого выхода, начинают либо жить в состоянии некой «холодной войны», затяжного конфликта, либо ищут утешения где-то вне семейной жизни. В лучшем случае, в общении с друзьями или в любимом занятии, хобби, в худшем, в выпивке и походах «налево». Но если супруги действительно хотят исправить ситуацию, если они не злонамеренно идут на конфронтацию и хотя бы одна сторона хочет мира, есть все шансы прийти к примирению и вернуть любовь.
Если рассуждать глобально: в чем смысл и цель жизни в браке, да и человеческой жизни вообще, можно сказать, что цель — в том, чтобы нам стяжать дух мира и любви. Всем православным христианам известны слова преп. Серафима Саровского о смысле жизни христианской: «Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи». Добродетель мира, избежания конфликтов при всей своей простоте стоит выше всех бдений, пощений и подвигов монашеских. Стяжание мира, преодоление разделений – священная обязанность каждого христианина. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12,18). И воплощать эту заповедь мы должны, в первую очередь, в своей собственной семье.
Если мы оглянемся и увидим, на что мы порой тратим нашу жизнь: на споры, ссоры, выяснение, кто прав, кто виноват, кому что нужно делать и т.д., то ужаснемся: жизнь проходит мимо нас. А ведь нужно ценить не просто часы, а даже минуты счастья. Вся жизнь человеческая – это всего-навсего двадцать пять тысяч пятьсот пятьдесят дней за 70 лет. Из этой суммы нужно вычесть раннее детство (бессознательное состояние) и еще одну треть жизни, которая проходит во сне. Получается примерно 16 тысяч 300 дней! Только подумайте, мы день иногда проживаем и не замечаем этого. Вот как мала наша земная жизнь. И если мы будем утешать себя, ну вот пройдет время, все наладится и у нас будет в семье мир и согласие, можно вообще этого никогда не дождаться. Нельзя откладывать жизнь на потом. Нужно использовать каждый день, чтобы радоваться и радовать любимого человека, чтобы потом «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы».
Конфликт – явление не очень приятное, но это далеко не всегда ссора или скандал. Конфликт – разномыслие, разногласие, столкновение мнений, и в семейной жизни такие ситуации не редки, ведь все мы очень разные. Как свести конфликты к минимуму? Терпеть, с любовью смиряться друг перед другом, «носить тяготы друг друга», стремиться к единству в браке, уметь обсуждать все вопросы семейной жизни и простые, и сложные. Стремиться не замечать мелких недостатков и проблем, а крупные, уметь спокойно обсуждать.
Сначала скажу о том, как не конфликтовать по мелочам. Нужно понять раз и навсегда: никогда ни наша семейная жизнь, ни наши близкие не будут представлять собой какой-то, нами же выдуманный, идеал. Самые крепкие и счастливые семьи – это те, где супруги стараются не замечать недостатков друг друга и, наоборот, видят очень много положительных сторон в своих домашних и в своей семейной жизни.
Как говорил Марк Аврелий Антонин Философ: «Если мы не можем изменить обстоятельства, то должны изменить свое отношение к ним». А там, глядишь, и обстоятельства поменяются. Руганью, ворчанием, криком мы никак ситуацию не облегчим, и ничего не изменим, наоборот, сами впадем в уныние и настроим человека против себя. После того, как мы все это поймем, то есть не будем пытаться никого переделать и примем нашего ближнего таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками, нужно сделать следующее: начать меняться самому.
Только так мы сможем повлиять на другого человека. Если хочешь, чтобы кто-то уважал тебя, хорошо к тебе относился, ты сам должен хорошо, с любовью и уважением относиться к нему. Очень часто люди ссорятся, придираются друг к другу, конфликтуют из-за каких-то пустяков. Для них важен даже не предмет спора, а их собственные амбиции.
Как-то прочел хороший совет. Нужно завести себе воображаемые весы. И когда в очередной раз нас будет одолевать желание повздорить с близкими, сделаем паузу и положим на одну чашу весов то, что нас рассердило, а на другую – наши отношения с ближними (любовь, доброту, поддержку, расположение, то есть все то, что мы можем потерять в результате конфликта). После этого обычно желание ссориться пропадает. Нужно всегда помнить: для чего мы собрались вместе? Чтобы выяснять, кто прав, кто виноват и кто кому что должен, или для того, чтобы любить друг друга и вместе спасаться? Перво-наперво будем помнить, что гораздо легче не ввязываться в конфликт, избежать его, чем потом разрешить тяжелую ситуацию. Ну, а если все-таки конфликта не удалось избежать, случилась ссора и отношения испорчены? Что делать? Разрешение любого конфликта нужно начинать с того, что объективно и беспристрастно проанализировать: в чем конкретно моя вина. А она обязательно есть. В любой ссоре, конфликте, даже если одна сторона ведет себя идеально (чего почти никогда не бывает), все равно мы чего-то не сделали, чтобы избежать ссоры. А то и сами ее спровоцировали. После этого нужно начать работать над собой, своими ошибками и меняться в лучшую сторону. Как это делать – вопрос, конечно, индивидуальный. После того, как мы встанем на этот путь, нужно понять следующее: изменить кого-либо можно только любовью. Нужно не беспощадно бороться с недостатками ближнего (не замечая при этом своих), а взращивать, культивировать своей любовью и поощрением те хорошие стороны, которые в нем несомненно есть.
Если все это выполнить, то ситуация в семье в корне изменится. Конечно, сделать это ох, как непросто, но другого способа, увы, нет. В противном случае, наша семейная жизнь всегда будет напоминать игру в перетягивание каната.
Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов.
Приведу небольшую схему ведения спокойного конструктивного разговора для преодоления конфликтной ситуации.
1) Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа. Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. « Вспыльчивый может сделать глупость… (Притч. 14:17)», — говорится в притчах Соломона. Человек в таком состоянии просто неспособен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор, он находится в состоянии «аффекта», за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. «Утро вечера мудренее», почему? В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время эмоции поулягутся, и решение дастся легче.
2) Не забудьте помолиться перед обсуждением семейной проблемы о ниспослании вам мудрости и спокойствия, а также о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и примирить супругов.
3) Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения мира и единства в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы. И помните; мы собрались для того, чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить за собой последнее слово, или, не дай Бог, обидеть человека.
4) Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он по-прежнему дорог нам и что собрались мы именно для достижения мира и любви в семье.
5) К разрешению конфликта нужно подходить объективно и беспристрастно, видеть свою вину и не обвинять во всем ближнего.
6) И последнее. В первом пункте было сказано, что перед обсуждением нужно дать некоторое время для успокоения сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя, отчуждение между супругами может со временем вырасти, и решить проблему будет уже сложнее.
Наша семья, родные, близкие нам люди – самая главная ценность в жизни после веры в Бога. Будем беречь ее как зеницу ока, храня и преумножая в нашем доме мир и любовь.

 

Автор: священник Павел Гумеров